9 NOVIEMBRE 

DÍA INTERNACIONAL DEL INVENTOR

  ¡Feliz día del inventor! , hoy me levanté con buen humor y quería agradecer a todos aquellos que me salvaron alguna vez que otra de una situación jodida con sus ideas. 

A continuación nombraré mis 5 inventos favoritos:

1- ¡LOS CHICLES!

¿Quién niega ese chicle que te ofrecen por cortesía y más tarde conoces a alguien en la discoteca de tu pueblo con tres copas de más y ahí es cuando te falta el jodido chicle que te quita el mal aliento de borracha?

Pues bien, yo quería agradecer al que se le ocurrió poner máquinas expendedoras en los mini cuartos de baño de las discotecas con sus condones que te aseguran un embarazo, tangas por si se te olvidó el tuyo en casa o los milagrosos y jodidos chicles. GRACIAS!

2- EL CHOCOLATE

Ooh! Tú, mi querido y odioso chocolate. Contigo tengo grandes dilemas.   Eres como el capullo de mi ex, no sabría si darte las gracias o mandarte a tomar por culo. Me gustas, eso es innegable, y aún más cuando estoy con la regla, oh cariño ahí es cuando más te quiero cerca, y quizás lejos a los 5 minutos después de comerte entero.

Algunos días de invierno, añoro el chocolate caliente bien derretido, como tus jodidos abdominales fundidos entre todos los bolllos que te zampas, cabrón. Admito que otras veces no lo añoro tanto y prefiero el chococlate negro bien fresquito con alguna almendra que otra.

No lo niego, repetiría sólo por el sexo, pero luego ocurre lo de siempre, no es lo suficientemente bueno para mí. Me haces engordar, así que me quedaré con el chocolate negro que engorda menos. GRACIAS CHOCOLATE.

3- REPELENTE ANTI GILIPOLLAS

A ti sin duda te doy las gracias de antemano.  

También te la dan mis amigas, gracias por repeler a todos esos jelipollers que se te acercan sin consuelo en busca de una absurda conversación sobre cuántas claras de huevo se comen al jodido día, lo perfectos que son sus pies o lo bien que follan, sin ser conscientes de que la media de orgasmos fingidos es mayor que la real.  Todo esto para llevarte a cenar al McAuto, sintiéndose los putos amos.  Queridos Jelipollers… atrás!  ¡GRACIAS REPELENTE!

4- FILTROS DE INSTAGRAM

¿Qué haríamos sin ellos?… no podemos negar que somos Divas y que nosotras estamos guapas hasta después de correr el Fan Pin con todos esos militares repletos de fango, con sus camisetas húmedas y pegadas al cuerpo, pudiéndose imaginar una todo lo que esconden bajo su ajustada ropa. 

¡A lo que iba que me pierdo con tanta testosterona! 

Somos Divas y como Divas que somos, no necesitamos apenas filtros, no como otras.. que si bloguera traviesa, cara de conejita traviesa, perrita traviesa, moreno rayos uva traviesa.. un desfase colega… Pues sí, GRACIAS filtros de Instagram, nos ahorramos ver muchos orcos.  Gracias por hacernos más guapas en Instagram y cuando vayamos por la calle podamos ir de incógnito, toda una estrategia para las Divas y menos Divas. 

5- CUENTA FALSA DE INSTAGRAM

Para cotillear a tu ex y a quien no es tu ex;  No me lo niegues, sé que eres una cotilla. 

A más de una le viene bien hacerse una cuenta de esas que “venden” marcas deportivas, sujetadores de segunda mano o quién sabe una cuenta fantasma de los fans de Antonio Banderas, nada más fantasma que el amigo de tu ex que siempre intentará meterte ficha.  Lo que iba diciendo, eres una cotilla. Y te pone cotillear las historias de tu ex, a la nueva novia de tu ex, la soltera de la vecina de tu ex y quizás por qué no, ver tus propias historias para ver cómo de guapa te ve tu ex. 

Den gracias por estas cuentas falsas que te dejan ver lo fea que es la nueva novia de tu ex. 

GRACIAS